segunda-feira, 16 de julho de 2012

Café com Lexotan

 

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Porque a busca pelo equilibrio é fundamental, já dizia Dalai Lama.

:: bla-bla-bla-isto-é-um-blog-de-humor-e-não-estou-fazendo-apologia-ao-uso-de-benzodiazepínicos-com-cafeína-bla-bla-bla ::

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Xepa humorística

 

Concordo que já faz  algum tempo que não posto abobrinhas aqui no Iatrogênese (habó-borinhas, já de acordo com a reforma ortográfica). Então…

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:: Eu ia aproveitar o post e relatar um caso clínico que envolve uma abobrinha, um paciente e um pronto socorrista que não conseguiu parar de rir, mas a história é imprópria para menores de 14 anos. Vou deixar para apresentar o caso no próximo congresso da Sociedade Brasileira de Coloproctologia ::

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

o abate do Alemão

 

Logo quando comecei o Iatrogênese (esse lixo que eu chamo de Blog, na maior cara de pau), recebi um e-mail de um amigo que gosto muito – Nelson Diego (vulgo Alemão).

No e-mail ele não só elogiava o Blog como, pasmem, me incentivava a continuar escrevendo! Um verdadeiro inconsequente…

Eis a prova:

 

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Acontece que dois anos depois, o meu amigo Alemão morreu, digo, casou-se.

E eu segui o conselho dele – me dediquei a essas merdas que saem da minha cabeça, pra fazer algo especial nesta data tão triste.

 

Eu confirmei a minha presença no casamento e fodi com a contagem de convidados do Buffet:

 

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E escrevi também uns votos bem bonitos:

 

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::  Onde você estiver descanse em paz, meu brother ::

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Amigos (as) Filosofos (as)

 

Uma mulher precisa de apenas duas coisas na vida: um vestido preto e um homem que a ame.
(Coco Chanel)

Uma mulher precisa na vida apenas de dois pretos que amem vesti-la.  (Valéria A.)

E foda-se o Hobbes. \o/

terça-feira, 31 de março de 2009

Tutoriais do Doctor Taliesin – Tutorial 01: Como matar baratas de uma forma muito eficiente.

 

[Silêncio no estúdio. 3, 2, 1. Gravandôoo!]




Senhoras e senhores, muito bom dia!

Hoje veremos uma maneira prática, rápida e eficiente para matar baratas.

Baratas são seres crocantes, que quando esmagadas, fazem 'crock'. Às vezes, 'creck'.

E isto vai direto ao encontro de um dos axiomas de Doctor Taliesin: "Nunca, jamais, em hipótese alguma e sob nenhuma circunstância confie em seres crocantes".


Por que? Como assim "por que?"?! Porque não, pô!

Pois bem. Vamos aos materiais necessários:




01 (uma) dita cuja.

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01 (uma) garrafa de água Perrier. Sim. Precisa ser Perrier. É imprescindível para que dê certo.

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01 (um) fuzil Strike 5.56 com o lançador de granadas de 40mm M203 acoplado.

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Todos prontos? Mãos a obra!





1) Solte a dita cuja na sala.





2) Abra a garrafa de Perrier e sirva-me. Estou com sede.





3) Me passa o fuzil, com o lançador de granadas carregado.









[silêncio]









Como assim não conseguiu o fuzil?









[silêncio]









É só atravessar a faixa de Gaza, pô! Tô dizendo. Na Palestina é vendido até em farmácias!









[silêncio]









(suspira) Errr… Senhoras e senhores, encerraremos aqui o tutorial, por falta de matéria prima e incompetência do contra-regras. Até a proxima!





[Cortáaaa. Fim da gravação.]









Tá olhando o quê, ô contra-regra do inferno? Vai logo buscar a porra do Raid!

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Classificados

 

Um amigo ofereceu-me o carro usado. Preço, segundo ele, de irmão (), com X.000 (xis mil) quilômetros originais.

Acho curioso esse papo de quilômetros originais. Sempre que alguém anuncia um veículo em classificados, faz questão de dizer que os quilômetros rodados são originais.

E se não fossem originais, o que seriam? Quilômetros paralelos? Quilômetros falsificados? Uma réplica chinesa da quilometragem?

Jornais costumam cobrar os anúncios por palavras. Meu sangue judaico-árabe faz com que eu me contorça inteiro só em pensar na perspectiva de pegar por uma palavra extra que não acrescenta absolutamente informação alguma. Argh!!!




:: Vendo Harley Davison Fat Boy com 40.000 km voltados. Agora ela marca só 6.000! ::

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Money Shot

 

Estávamos eu minha querida amiga C.N., discutindo via MSN a dialética do coito. A coisa foi evoluindo até que chegamos naquela tradicional jateada de porra dos finais das fodas:



[doc t.] Então, chama-se 'Money Shot'

[C.N.] Cum Shot, você quer dizer

[doc t.] Não não. É gíria da indústria pornô. As cenas das gozadas chamam-se 'money shot'

[C.N.] mais uma que eu não sabia...

[doc t.] Diz a lenda que é porque é a parte mais cara do filme, mas eu nunca entendi o que tem para sair caro.

[doc t.] A toalha para a atriz limpar a porra? será?

[C.N.] hahahahahhahahha



Como este assunto sempre me intrigou, aproveitei a discussão filosófica para wikipediar Money Shot:

"A money shot has also been used as another name for a cum shot in pornographic films. The shot was so named because if a male actor could not provide this shot he would not be paid. It has also been argued that this is the filmed moment the audience has paid to see."


É... Faz mais sentido que a história que eu conhecia.


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Independente da origem etimológica, defendo que entre camisinhas, pílulas, DIUs e outros métodos contraceptivos, Money Shot é o melhor e mais divertido auxiliar do planejamento familiar, porque veja, com tantos lugares interessantes para gozar (na barriga, nos peitos, na cara, na orelha - use your imagination, folks), para quê gozar dentro? 

 

 

:: C.N., na minha casa ou na sua? As toalhas eu levo. ::