Money Shot

 

Estávamos eu minha querida amiga C.N., discutindo via MSN a dialética do coito. A coisa foi evoluindo até que chegamos naquela tradicional jateada de porra dos finais das fodas:

[doc t.] Então, chama-se 'Money Shot'

[C.N.] Cum Shot, você quer dizer

[doc t.] Não não. É gíria da indústria pornô. As cenas das gozadas chamam-se 'money shot'

[C.N.] mais uma que eu não sabia...

[doc t.] Diz a lenda que é porque é a parte mais cara do filme, mas eu nunca entendi o que tem para sair caro.

[doc t.] A toalha para a atriz limpar a porra? será?

[C.N.] hahahahahhahahha

Como este assunto sempre me intrigou, aproveitei a discussão filosófica para wikipediar Money Shot:

"A money shot has also been used as another name for a cum shot in pornographic films. The shot was so named because if a male actor could not provide this shot he would not be paid. It has also been argued that this is the filmed moment the audience has paid to see."

É... Faz mais sentido que a história que eu conhecia.

Independente da origem etimológica, defendo que entre camisinhas, pílulas, DIUs e outros métodos contraceptivos, Money Shot é o melhor e mais divertido auxiliar do planejamento familiar, porque veja, com tantos lugares interessantes para gozar (na barriga, nos peitos, na cara, na orelha - use your imagination, folks), para quê gozar dentro? 

 

 

:: C.N., na minha casa ou na sua? As toalhas eu levo. ::

bolinha, bolinha, bolinha, bolinha e bolinha

E então, eu precisei renovar a porra da minha carteira de motorista. 

Fui fazer o exame de vista. Eu não uso óculos. Alias, não uso mais - eu tinha miopia mas operei os olhos, já faz uns 5 anos.

O médico que me atendeu era um obeso mórbido, com a roupa imunda, visivelmente embriagado. Concluiu que eu também era médico por eu estar trajando branco. Se ele tivesse me perguntado, eu teria dito que era auxiliar de podólogo ou então tosador de pet shop. Mas como ele não perguntou, e eu às vezes prefiro continuar-me calado e manter meu ar blasé, ficamos assim.

Doutor Ébrio ligou um aparelho parecido com um microscópio, me mandou colocar um dos olhos e fechar o outro. Seguiu-se o seguinte diálogo:

[Doutor Ébrio] O que o colega está vendo aí?

[eu] bolinha, bolinha, bolinha, bolinha e bolinha.

Juro que eu enxerguei isto aqui:    o    o    o    o    o

[Doutor Ébrio] (gargalhadas de bêbado, tosse forte, pigarros) Ótima esta! Mas sério, o que o colega está vendo?

[eu, sem perder meu ar blasé] bolinha, bolinha, bolinha, bolinha e bolinha.

[Doutor Ébrio, vendo que eu estava falando sério] Ih rapaz! É Q, U, O, C, G. Mas esquenta não que tá tudo certo!

Foi assim que eu renovei a minha habilitação e continuei sem precisar usar óculos para dirigir carros e motos, mesmo confundindo Q, U, O, C, G com cinco bolinhas.

:: Eu deveria ter torrado lá no autoposto a grana que gastei com o Excimer Laser ::

Dúvidas que assolam o Doctor Taliesin

 

Gente, o que leva uma lésbica cantar: "Minha garganta estranha quando não te vejo"?

Será que elas andam fazendo deep throats com dildos? Será que é esse o segredo da voz rouca da Ana Carolina? Porque se for, eu não quero nem pensar na beringela que o Zé Ramalho engoliu na puberdade.

Decide logo, Zé: Ou cospe, ou engole. Mas para de bochechar, pô!

:: Agradeço ao meu amigo F.M. por me ceder o Dildo, o qual devolvo devidamente lavado. ::